liveanddreamnow:

Todos falam para você seguir em frente, e esquecer o passado, mas nem fazem idéia de como é difícil, de como dói deixar tudo para trás. Por mais que certas coisas precisam ser deixadas, dói lá no coração, porque por mais que te faça mal, algum dia essas coisas te fizeram bem, e você começa a lembrar de tudo. O passado é como uma corrente que se prende em você, uma corrente que não pode ser destruída, nem cortada, mas que você levará por toda a vida, aonde quer que você vá. Mas chega um momento que precisamos fingir que essa corrente não existe. Quanto mais tentamos fazer as coisas darem certas, mas elas insistem em dar errado. Muitas vezes, nossa vontade é de desistir, mas sabemos que dentro de nós sempre existe alguma esperança de que dê certo. Assim, ficamos imaginando como seria se desse certo, imaginamos o que pode dar errado temos que ter calma, mais para a frente vamos descobrindo o motivo de cada coisa ser o que é, o motivo delas acontecerem dessa maneira. Sim, nós sempre temos pressa, não deixamos as coisas fluírem devagar, com calma. Podemos até esquecer de aproveitar o agora, por pensar de mais no que vai acontecer mais tarde, ou pensar em algo que nem possa vir a acontecer. A saudade, dói muito mais do que se pensa. (cium-es) e (liveanddreamnow).

(via brilhacinderela)

(Source: rayre, via embriagado)

Hoje eu sorri ao lembrar-me de você. As lembranças haviam adormecido em mim, quase não recordara o nosso primeiro abraço tive que buscar lá no fundo da caixinha que guardou tudo que nós vivemos. O que nós tivemos foi muito intenso para ser jogado fora como algo descartável; posso até ter me “desapegado”, mas esquecer de todas as coisas que já fizemos juntos ou até o seu aroma é tão contraditório como dizer que esqueceu de respirar. Você está gravado em mim. Foi você quem apresentou-me o famoso amor verdadeiro, foi você que me apresentou juntamente a isso o tal “coração partido” que eu  havia escutado tanto quando criança. Apesar das lembranças ruins que tivemos, as boas prevaleceram. Hoje, sinto-me feliz por ter lhe amado um dia, por ter feito parte de sua vida e por você ter sido parte da minha. Sinceramente não me arrependo de ter vivido um amor contigo, pois este sim foi um amor verdadeiro. Não me arrependo de nenhuma lágrima que derramei por você; elas não foram em vão: ensinaram-me a ser mais forte e fizeram-me amadurecer mais rápido. Apesar de nossa história ter acabado, lembrarei para sempre de você com carinho, como alguém que me fez feliz, e jamais como alguém que me fez chorar. Guardarei-lhe de uma maneira especial, em um cantinho reservado de meu coração, pois amores verdadeiros como um dia o nosso foi são difíceis de se achar. (vidaimperfeita) ft (lagrimasnosilencio)

(via lagrimasnosilencio)

Estou deitada em meu quarto, porta trancada e longe de todos. Ultimamente tenho feito muito isso, porque assim posso ser eu mesma sem ter que fingir ser quem não sou, longe da sociedade dos comentários das criticas e das opiniões […] Todos gostam de julgar as pessoas pelo modo de falar, andar, escrever, vestir e agir um mundo que diz estar tão avançado e continua com as mesmas hipocrisias. Longe daqueles que dizem que vão estar aqui e quando você mais precisa te deixa só, longe de tudo que faz tanto mal a mim e principalmente longe de você de tudo aquilo que eu sinto por você aqui é só eu e o silêncio que é cortado pela minha respiração sem assobios de passáros, som de passos pela casa, sem música […] Meus pensamentos não estão aqui eles estão em você estão sempre em você, olho fixamente para o nada e penso em tudo, sim tudo que anda acontecendo, penso na sua partida e o quanto ela doeu em mim […] Mais eu sei que não posso ficar aqui escondida atras da porta e deitada no meu quarto eu tenho que sair e encarar o mundo está na hora de tirar a coroa e por a armadura (lagrimasnosilencio) & (principiodetragedia)

(via lagrimasnosilencio)

Você me conhece, e sabe que eu não sou assim o tempo todo. Eu surto mesmo, falo mesmo, brigo mesmo. Não é por mal sabe? Mas as vezes as coisas saem do eixo, e eu me estresso. Sabe quando eu te mando uma mensagem no celular e você demora pra responder? Porra, isso me irrita pra caralho! Porque não pega o celular e me responde? Diz um: Espera ai, já respondo. Qualquer coisa! Um “To cagando”, “to mijando”. Mas me responde, porra! Eu sei que sou meio doida, meio louca. Mas você não pode negar que eu te amo, de um jeito meio sem jeito, mas eu te amo. E amo muito. Odeio você algumas vezes, mas depois te amo mais. Você não pode reclamar de mim o tempo todo. Essa minha loucura, é por sua culpa. Eu não era tão surtada até te conhecer. Você me tira do sério. Eu mal sabia cuidar de mim, agora imagina o que é pra mim, toda atrapalhada, maluca, lerda e chata, cuidar de duas pessoas. Porque cá pra nós, você é bem idiota né amor? Você é tão idiota que se apaixonou por mim. Porque cara, eu nunca se apaixonaria por mim. Às vezes, quase nunca, me olho no espelho e me sinto uma princesa. Meio assustador, porque eu to mais pra madrasta da Branca de Neve. Ai você foi e me amou, e o pior de tudo, me chama de linda, de princesa, de boneca. Ai eu não resisto e falo logo “a noiva do chucky né?”. Você me faz rir demais. Me faz te odiar também. Eu sei que já disse isso, mas eu odeio a forma que me sinto presa a você. Odeio o poder que você tem sobre mim. Você é um chato. Você podia ser menos charmoso, menos lindo, menos legal, menos carinhoso. Ai eu não te amaria tanto. Odeio essa coisa de você me ter nas mãos. Porque sei lá, dá um medinho sabe? Aquele medo de te perder. Você sabe que sou meio psicopata, sou capaz de achar até que uma mosca vai te roubar de mim. Posso até ser julgada como insegura, ou paranoica. Mas eu não posso deixar o que é meu assim, livre, sem os meus cuidados. Quem ama cuida, protege. Protege mesmo. Protege das galinhas. O que está incluído suas amigas, colegas, conhecidas. Qualquer pessoa do sexo feminino que não seja sua mãe e sua irmã. Tirando elas meu querido, se mexer contigo eu viro o bicho. Você ri quando eu falo assim, acha bonitinho meu ciúme. Não acharia tão bonito se eu tivesse a coragem de matar alguém. Mentira. Coragem eu até tenho, só não tenho é uma arma. Porque eu já disse? Eu disse né? Que você ta me deixando louca? Já! claro! E repito: Você me deixou louca, desde a primeira vez que eu te disse “oi”. É incrível isso porque eu nunca fui assim, não tinha essa sabe? Essa de cuidar dos outros. Era primeiro eu, segundo eu, e terceiro, ai sim, em terceiro eu também. Porque até conhecer você, eu era egoísta demais pra pensar em cuidar de outro alguém. Por sua culpa eu fiquei assim, meio idiota, que nem você. Meio besta quando te vejo, meio boba quando percebo seu sorriso, meio sem jeito quando você me elogia. E me disseram uma vez, que o nome disso é amor. Pois é, posso ser doida, chata, insistente, bobona. Bobona, como você diz né? “Grande, grande e boba”, posso ser tudo isso e um pouco mais. Mas de uma coisa eu tenho certeza, ninguém te ama como eu. E pelos meus cálculos, esse amor não tem data de validade. Eu posso dizer, que é muito mais que amor. É um sentimento sem fim.

• ʜᴜɢᴍ-ᴇ

(via brilhacinderela)

nomeiodaestrada2:

Ah, sim, eu me lembro bem daquela época. Não tem como deixar passar de qualquer modo. Olha, sem nenhum rancor ou nada do tipo, mas bem que você poderia ter sido uma pessoa melhor. Talvez um pouco mais maduro. Mas maturidade, infelizmente, é algo que talvez você nunca tenha. Desejo-lhe, do fundo do meu coração, que um dia pare de ter esse medo de viver que tem, e assim possa arriscar alguma coisa. Sua vida é estável demais, programável demais. Sei que tem medo de sair dessa bolha que te protege, mas, olha estou te contando, existe um mundo lá fora. Ele não é o melhor do mundo, mas é que temos e ele pode sim ser bom. Não é o mais seguro, e eu sei que você zela bastante por segurança, mas às vezes pisar em ovos pode ser uma experiência boa. Presta atenção nessa vidinha que você leva, tão pacata, sem emoção. Faça alguma coisa com ela. Perceba que existem pessoas em sua volta que querem se aproximar, que querem te mostrar como é bom viver. Não tenha medo de viver, porque isso sim é deixar a vida passar. Mas, bom, de qualquer forma, eu não sou mais uma dessas pessoas. Cansei, faz muito tempo, de tentar propor alguma coisa. Você nunca me deixou tentar. Eu fui embora, e não sei se sentiu a minha falta. Também não sei se daríamos certo ou algo do tipo, e isso também não importa, estou muito feliz onde estou. Mas enquanto eu segui a minha vida, vejo você onde te deixei. E onde te encontrei. Acho que você nunca saiu do lugar. Esses seus medos… Eles vão te matar, garoto. Não que eu queira dizer, mas você é um covarde. Espero que um dia alguém consiga te tirar da vida alienada e sem sentido que tem. E à essa pessoa, desejo-lhe a maior paciência do mundo, coisa que eu não tive. Fica bem. E viva. (nomeiodaestrada2)

nomeiodaestrada2:

Preferia os meus medos da infância. Jogar-me para dentro da cama, e para baixo dos cobertores, o mais rápido possível antes que o mostro que vivia em baixo da cama pudesse me pegar. Minha mãe comprou uma cama que não tinha buraco em baixo e o problema estava resolvido. O problema depois foi o mostro que eu cismei que vivia dentro do armário. Mas saiu Monstros S.A e eu passei a procurar o Mike e o Sulley no meu armário. Eu tinha medo de bonecos de palhaço e bonecas de porcelana, apesar de achá-las lindas. Mas, para mim, durante a noite elas criavam hábitos grotescos. Eu tinha medo dos monstros que eu lia em histórias em quadrinhos e livros serem reais. Minha mãe sempre disse que eles eram fictícios, mas se fossem reais, isso também significava que o príncipe encantado existia. Não que eu me interessasse por príncipes encantos, eu preferia muito mais encontrar um pokémon. Eu quera ser uma treinadora pokémon quando crescesse. Mas eu tinha um medo, e acho que esse todas as crianças tem. Ainda tenho, mas quando se é criança você não tem noção nenhuma de vida. Eu achava que poderia acordar no dia seguinte e não encontrar meus pais. Isso me dava desespero. Tinha medo de não encontrar minha avó e não ter mais raspa de massa de bolo de chocolate para comer. E é engraçado como esse medo volta quando se é mais velho. Mas agora não por medo de ficar sozinha, mas sim por medo de perder alguém que esteve na sua vida tanto tempo, que você ama tanto, e não poder fazer nada porque esse é o sentido natural das coisas. Mas agora esse medo é real, isso pode acontecer. Agora o meu medo é não alcançar meus sonhos. É ficar estagnada. É ser o mostro que vivia de baixo da cama, sem vida, esperando que algo aconteça. É não ter as pessoas que amo ao meu redor, e agora nem todas elas pertencem a minha família. Ainda tenho medo de ficar sozinha nesse mundo, mas agora com consciência de que o mundo lá fora é difícil. (nomeiodaestrada2)

nomeiodaestrada2:

Se existia alguma dúvida escondida dentro de mim de que te amo, intensamente, hoje, eu tenho certeza. Porque somente a dor de pensar que te perdi foi insuportável. Porque somente imaginar que toda aquela lista de coisas que temos que fazer não chegaria nem a ser completada foi demais para o meu coração. Porque minha noite foi longa, minha saudade foi congelante, minhas lágrimas não renderam, e meu coração não parou de ficar aflito nem um de segundo. Dor, dessa maneira, eu nunca senti. Medo, acho que essa seria a palavra certa. Lembra de quando lhe disse que era minha muralha, minha base? Pois então, também tenho certeza disso agora. Sei não deveria colocar minha vida assim nas mãos de alguém, mas também sei que ela está em boas mãos. Vi meu chão se abrir hoje. Vi a bomba que tanto falo, que fica escondida pelo mundo, explodir e deixar um branco enorme ao meu redor. Sem som, sem luz, sem vida, sem nada. E tudo girou rápido, comigo estagnada ali no meio, esperando alguém me dizer que tudo o que ouvi era mentira. Mas não era. E minha noite durou. A noite que não queria passar. A noite de dor, de insônia, de preocupação, que espero não ter outra vez. (nomeiodaestrada2)